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曾经年少,念念不忘

岁月,是眼眸里的晶莹掉落到手心后晕开的花朵。曾经的年少,是手心里紧握着的执念。那些曾经年少,值得念念不忘。

或许是每个喜欢在暗夜里对黑暗凝望的人,都有着不为人知的故事。对开始的新的一天,都跨越着时间与内心的交替。总以为,敏感的人在很深的夜里会体会着更深的沉重和黑暗,会有很多很多的念想,就像曾经的年少。

曾经年少,总有很多的背负,还有那些白日里不为人知的思绪。很多人很多事,可能坚持,可能抵抗,也可能沦陷。当初我们那个小小的世界,一直很乱。那里的阳光,有时明媚,有时晦暗,越长大的我们越不一样。那小世界安静,一直很安静。那时的我们天真,太认真的天真。我们年少的骄傲,渺小又狂妄。岁月流转,年少的种种,现在渐渐地被扶平成尘埃,落在心里,藏在梦里。

曾经年少,惯有的念想一度地敏感,一直提醒自己,谁都会离开,总感觉自己会变成孤岛,满满是孤独和无助的感觉。日子循环倒置,也不记得是哪一天,身旁的人都如当初所预想的一般,都渐渐走远了,我们就是这样被岁月的魔爪不余遗力地推着然后义无反顾地奔向各自的明天。年少时的我们从来都很胆小,害怕伤害,害怕失去,也害怕拥有,稚嫩的我们深藏着的懦弱,总在一个人的时候体现得淋漓尽致,感觉只剩下一个人的时候,我们会如此恐慌自己的孤独,想去有阳光的地方,它让人庸懒、平和和温暖,想回到最开始的时候,那时没有忙碌,没有离开。想找回最初的天真,它没有现在泛滥的城府般圆滑和世故。

岁月流淌,日子就是这样一点点地堆积,然后形成了塑立在眼前的庞大岁月,不再年少的我们没有精力一遍遍去讲述,那些曾经年少,那些爱恨纠葛,那些曲终人散。很多年后,我们多多少少还是变成了我们当初讨厌的样子。年少时的很多时候,我们真的害怕一个人,也害怕很多人。一个人的时候害怕孤独,也害怕面对自己;很多人的时候恐惧那种圆滑的左右逢源和那种令人反感的世故人情。于是,在矛盾和颠覆里,不得安宁。有时候很困,很想睡。我们以为闭上了眼,就可以置身事外,可睁开了眼,世界依旧,混乱依旧。有时候我们甚至是卑微得只想能在矛盾与冲突里,找条地下通道,安全通过。然后,不必烦恼,所有的一切就可以平淡地过。每每想起这些成长的痕迹,说不清心中是什么滋味。现在的我们也不知如何追叙,再多的言语都觉得乏陈无力。很多昨天没有明白的事情,现在成了谜。到了现在,还是人会对我们说,上天对你是眷顾的。是的,上天对我们是眷顾的,因为我们曾在岁月的河流里经历了一场浩劫后还能平安无事的在现在的美好光景里谈笑风生。

岁月向前,我们在成长,也在怀念,怀念那些迷茫和倔强,那些被称为叛逆的偏执。曾经的矛盾和纠结,都被岁月熬成了灰。匆匆流年,蓦然回首,就像水杯里折射出的曲线,美好,也虚幻。 青春年少,美好又虚幻。年少的倔强,固执,心酸疼痛,泪流满面,贯亘整个流年,稚嫩,溃不成军。现在,依旧念念不忘,那些有风的那些日子;念念不忘,那些属于年少的日子;念念不忘,那些歌的日子;念念不忘,那些真真切切属于成长的日子。

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