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我还爱着你,却不能原谅你

我真的爱他啊,可我也是真的不能和他在一起了。

01

很多人看来,陆和我分手,一定是我做的不对,毕竟在很多人眼里,陆是十全十美的男友。

他会顶着大太阳为我送冰凉的饮料,他会在我生理期请假照顾我,他过马路时总会紧紧握住我的手,他总是把西瓜最中心的那一块给我吃,相比较而言,我对陆便没有很好,我总是很喜欢欺负陆,故意在他喝水的杯子里挤牙膏,在他睡午觉的时候在他脸上画乌龟,他等我吃饭的时候我会故意磨磨蹭蹭,多让他等我一会儿。

所以,就连我的亲闺蜜,都一致认定,陆是被我作跑的。

甚至,她们还苦口婆心地劝我说:“你去服个软,认个错,陆一定会乖乖回到你身边的。”

可是,她们不知道,我从来不拿分手做矫情的盾牌,我心里其实爱陆不比他对我的爱少上半分。

无论发生什么事,我在惊慌失措中叫出的不是“妈呀,天呀,神呀”这种口头禅,而是陆的名字。

我看到有什么好吃的,第一个想法也会是,这家店有机会一定要带着陆来尝一尝。

他们更不知道,分手是陆提出的,所以我连认错服软的机会都没有,直接就被红牌罚下场了。

我心里是很难过的,尤其是,当我难过的时候,整个世界都站在我的对立面,巴拉巴拉地对我说:“陆是多么多么好的男人,你错过他这辈子都不要妄想幸福了。”

我想和陆在一起的啊,能一辈子的那种,可是,是陆他不要我了啊,我还能怎么办?我真的不知道还能怎么办,是他要走,连给我挽留的机会都没有。

我真的爱他啊,可我也是真的不能和他在一起了。

02

我和陆分手的罪魁祸首,还是在于异地。

陆去韩国整整一年,他走的时候,我去机场送他,我们抱了很久很久,其实,我是很悲观的一个人,那时候,总觉得我们会过不了异地这个坎。不过,当时,我害怕的是我自己见异思迁,现在想来,当时倒是低估了我对陆的感情。

陆宠溺地揉揉我的头发,对我说:“你安心啦,我对你的爱日月可鉴,只有一年而已啦,我们还有一辈子可以相处。”

异地恋之所以是个大问题,大概是,在你难过失意的时候,没有直白地告诉我,却妄想我从你的腔调里听出来端倪,可我看不到你,触碰不到你,我只能贴着微微发热的手机身,听遥远又变了声调的你的声音,我不知道你发生了什么,也不知道你现在最需要什么。

我讲着你没有兴趣知道的东西,却给不了你想要的安慰。我给不了你一个实际的拥抱,却只能重复着一句累赘的爱你。

你觉得我离你越来越遥远,像是一个不切实际的光影。

而这个时候,你的身边忽然就出现了一个与你朝夕相处对你关怀备至的人,她懂你所有的失意,她知道你想要的一切,所以,你开始觉得,在远方的我也许并不是你需要的那一个,也许,眼前的她才是上天为你安排的缘分。

陆和我分手,是因为出现了一个女孩。

他声音沙哑地说:“这边有一个女生,对我很好。”

他讲到有一个女生,我的眼皮便猛地跳了起来,心中已经有了一些预感,但还是等他继续说下去。

他又继续说:“和她相处的日子里,我觉得她也很好,最近夜里,常常会梦到她,我想和他在一起了,所以,你别等我了。”

我等他把话说完,乖巧地说了一句“好。”,然后把电话挂掉,瘫在大床上。

那个电话,我盼了一周,生怕是他出了意外,又不敢打过去,现在接到这个电话,知道他是平安的,却得到了他和我的分手,我不知道是该庆幸还是该难过。

我已经很久没能梦见陆,因为听说,你梦到一个人是因为那个人正在慢慢将你淡忘,可那个晚上,我梦到了陆,梦到二十一岁的我们像处在羞涩的十六岁一样牵手,两个人手里面全都是微湿的汗。

我拼命想要醒过来,可是,我没有。

陆对我挥手说再见,他说,以后的路我不能陪你走下去,你要好好照顾自己。

梦里的我拼命地抓住陆的手,任其成为跳跃的光点,钻进风里,流进海里,融进云朵里。

03

其实,我很能理解陆会爱上另外一个姑娘。

换我,我大概也会爱上别的人。

可理智是一码事,情感又是一码事,纵然我再理解陆,可我的心还是空落落的疼。

大概半年之后,我还是没能从这一段情伤中走出来,而陆却回来了,他打电话给我,还是熟悉的嗓音,我听到他的声音,很久没为他掉的眼泪再次汹涌起来。

他说:“怎么办,听到你声音的那一刻,我的心跳得厉害。”

我终于忍不住,哭出声来,陆在电话那边也焦灼起来,他说:“你别哭好不好,不要哭了,我唱歌给你听啊。”

他每次惹我生气,都会唱我们第一次见面时他唱的那首《遇见》,他在电话那边唱到“我遇见你是最美丽的意外”时,我终于开口,我说:“陆,你回来好不好?我真的好想你。”

陆说,好。

和陆一别一年半,再次站在机场,他的眉眼依旧,瘦了,眼睛里满是血丝,看起来也沧桑不少,他穿着一件卡其色的风衣,寂静地看我。

我没有见他,也没有冲他跑过去,事实上,看到他的那一刻,我是想要逃跑的。

我觉得我们之间好像发生了太多的事情,多到我根本难以理清这一切,难以稳定自己的情绪,难以想清楚该如何去面对他,我相信,陆对我也是一样。

所以,我们两个站在原地,中间是厚重的人群,我和他就那样寂静地相望着。

04

陆说,他不会再回去了。

我和他都刻意没有提起韩国的那个女孩,就这样自我欺骗,捏造出那个女孩从来没有出现过的假象。

可是,有时候,我看着陆的眉眼,我会想,在异国,是不是也有一个女孩像我一样迷恋陆的眉眼。陆像从前一样在我生理期请假为我熬红糖姜的时候,我模模糊糊看着他的背影会想,是不是在我缺席的那一年里,陆也是这样匆忙地为另一个女孩熬着红糖姜。

我知道,我和陆之间,真真实实地存在着一条沟壑。我站在这边,能看到陆好看的眉眼,却始终无法靠近陆炽热的胸膛。

有一天晚上,我忽然决定打破这样的僵局,我率先讲起那个女孩,我问陆:“你不回去了,那个女孩会很难过的吧?”

陆大概是没有想到我会问起她,夹起的排骨骨碌碌地落地,我的心里猛地一紧,紧张的看着陆。

陆晃神了好大一阵才开口:“不回去,我们三个都会更难过。当时大概是鬼迷心窍了,做出一个错误的选择,伤害了我们三个人。”

我又小心翼翼地问:“她对你好吗?”

陆点点头,很真诚地回答:“好,很好。确切来说,好的让我不知道怎么办才好,只可惜,我却并不是很爱她。”

陆大概是很惋惜的吧,如果他爱她,那他们大概会很幸福。

那一天的谈及那个女孩大致就是个错误,晚饭我吃的泱泱不快,陆见我不高兴,也不敢多说话,气氛瞬间低到了极点。

05

我自诩一个情感专家,却只是旁观者清而已,纵然我能理解陆,我也明白陆爱的是我,可我的心里还是有解不开的疙瘩。

占有欲也好,自私也罢,我每每想到那个女孩的出现,我就觉得陆的嘴脸陌生得可怕,我止不住地想,陆和她牵手时是什么样子,陆会不会也唱歌给她听,陆是不是也像爱我一样,爱过她?

我嫉妒得发了疯,拼命地用理智压抑着,压抑着。

我和陆的感情就像是植物的根部出现了病灶,哪怕是枝繁叶茂,花开似锦,也只是短短一瞬的假象而已,总有一天,或是因为风吹,或是因为雨打,或许没有什么原因,植物便忽然发了病,花朵枯萎,枝叶入土,只是一片荒芜。

我忘记为什么和陆吵架,吵起来的时候已经很凶,达到了口不择言的地步,陆说:“我好像不认识你了。”

我阴阳怪气地回答他:“你认识的只有那个韩国美眉吧。她那么好,又那么美,相比之下,我自然是差了不止一等,你后悔了就滚回去吧!”

陆说:“你胡搅蛮缠!”

我说:“那也比你心猿意马见异思迁好得多!”

陆没有再说话,只是红着眼睛看我,我被盯得有些发凉,硬着头皮继续说:“我知道你嫌弃我,现在后悔还来得及啊,去找那个知道疼你的人啊,去啊,滚啊!”

陆狠狠瞪我一眼,转身离开。

陆离开之后,我像是被抽走所有的精气神,瘫在沙发上,我甚至不知道我为什么变成这个样子,我起身去厨房刷碗,失手把碗打破,我蹲在地上哭得泣不成声。

我想,那一刻,大概陆和我心里,都是痛得吧,一抽一抽的,五脏六腑都跟着痛。

06

那个晚上,我想了很多。

收到陆的短信是在深夜,他说:“我爱你。”

我说:“我知道。”

发完消息之后,我又继续追了一句:“可是我们好像真的再也不能在一起了。”

陆发了长长的语音给我,他还是在唱那首歌,我只点开听了一句,眼泪就一颗颗砸下来,不敢再听下去,我说:“陆,我们都已经很努力了,但是,我们还是就此分开吧。”

陆大概是从没有离开过,没过一会儿,他就在楼下叫我的名字,一声又一声,然后扯着喉咙唱着歌,声音颤抖,大概也是哭了。

我用被子紧紧蒙着头,拼命咬住嘴唇才能不发出声音。

再后来,陆的声音越来越小,听到保安的叫声,陆大概是被拖走了吧。

我这才又翻出陆发给我的那条语音,眼泪大颗大颗地砸下来,那条语音我听了一整夜,直到手机没电自动关机,我从被子里探出头来,发现阳光已经很好。

陆把我拦在楼下,他问我:“我们真的只能这样了吗?”

我说:“是。”

陆放开我,他压抑着哭腔对我说:“对不起啊。”

我说:“我真的也很抱歉啊。”然后,我便快步离开了,到拐角的地方,我忍不住又回头看了陆一眼,陆已经蹲下,双手抱头。

我想到无数次陆抱着我带笑的眉眼,这是我第一次,见到他哭。

07

把这些讲给闺蜜听之后,她依旧骂我作。

可有些东西,看客和听众只能是看客和听众,他们永远不懂当事人的心境。

我想我大概是过于极端,忍受不了一点背叛,哪怕是迷途知返。

我真的爱他啊,可我也是真的不能和他在一起了。

我和陆之间隔着的那个人,会是无法逾越的鸿沟,只是一次小小的拌嘴,我就会选择把她搬出来不顾一切地伤害彼此,那我想不出来以后的生活会是怎么样。

她是我心头的一根芒刺。

我不可以让我和陆的感情在日复一日年度一年的争吵中消耗殆尽,我宁愿这样在一切开始之前按下终结键,至少,我们彼此不会太难堪,给了我们彼此风度,也给了我们这段感情最起码的尊重。

有些人在失而复得后更知珍惜,有些人在失而复得后更加惶恐不安。很抱歉的是,我属于后者,所以也就注定了,我是属于不适合复合的那一类型。

人生若只如初见,那该多好。

其实,我从来没有跟别人讲起,我也多想好好地去爱陆,像是第一次一样。我也曾经怨恨过陆,如果当时他再坚持一些,那一切也许会不一样,我也曾怨恨过自己,如果我可以得上一种失忆症又该多好。

只可惜,这世上,原本是没有如果的。

所以,我和陆,只能是爱过的人而已,像是这世上千千万万有情人未成眷属一般,我和他,只能这样结束,别无他法。(文/秦苗条)

作者简介:秦苗条,做你身边发光发热的小太阳,温柔地讲一辈子故事给你听。公众号:她的玫瑰(tademeigui2016),微博@林臻和大牙秦。

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