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不要将我埋葬

这几天心里很不平静,想了很多……

辞职在家也整整一年了,因为这样那样的原因没有再次出去工作。可是就这样在家呆到生命的结束吗?我还不到40岁,没有什么爱好,在家无非是做家务,然后接孩子放学回家,但是最近我对辅导孩子功课也极不耐心,突然之间觉得生活没有了方向。

闲在家里无事可做,起初我基本上补完了韩剧,那些年少时梦想的爱情把眼睛看的直疼,唯一的收获韩语的语感好了很多。之后我觉得不行,眼睛承受不起我的折磨,我改为网上听小说,把我青春时代错过的也补了一遍。可是最近也听不太进去了,我又开始思考人生了,不能一味的放纵自己,没有事业、没有爱好都可以,但是不能没有方向,像个无头苍蝇一样,哪天真的被撞的头破血流,没有了经济作为后盾,生活何来的安心?最近不停的做梦,身体不舒服了,也要照顾家人,因为觉得这是自己唯一的价值,如果自己忙于工作和事业,也有懒惰的理由,可是现在没有,没有任何借口可以让自己拥有这个休息的权利。我的梦想呢?我的价值呢?

想着想着不禁潸然泪下,可能别人眼里我在家里是相当的滋润,可是谁能体会到那种不安和无望。有些人很享受在家全职的生活,可是有些人却没有这个“福气”,我就是属于后者,家曾是一个幸福的地方,而今感觉有些像牢笼,完全的没有了自由……

没事儿的时候我想写点东西,或许这样能让我有所寄托,可是文采也很一般,不管了,有事儿可做也不错的。学学习,写点东西,希望自己能够调整心态,或是接受或是反抗,但不能忧郁与绝望。如果将心放平,这段时间是很惬意的,唯一的不足就是没有了安全感,可能这就是很多人提到的,不能在家做全职的最重要的原因吧!接触不到社会,接触不到朋友,我现在都很少出门,性格使然,原本就不爱出门的人,现在更是宅的很。现在只能自己找点事儿做,充实一下自己。

再适应一段时间,如果还是接受不了,那么无论怎样我都要工作了,我想要属于自己的一片天空,即便自己不是雄鹰,麻雀也有自己的方向,也有自己赖以生存的土壤。我的家空间不大,可也足够宽敞,可是突然自卑的发现,最近总是感觉这空气几乎凝固了,让我呼吸都微微的疼,这种不自信是不是会埋葬了自己?我在心底呐喊:“不要将我埋葬!我要破土重生……”

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